Hoy, como tantas otras noches me desvelo y quedo sola e indefensa ante mis pensamientos oscilantes que algunas veces me perturban. Mis más profundos sentimientos afloran entre la penumbra de la espesa noche y el mañana porvenir. La "desnudez" de mi corazón actúa sin temores porque sabe muy bien que en estos momentos, ningún impuro podrá verlo y envenenarlo con sus gases tóxicos. Este palpita, danza, vuela, se enviaja, ríe... ama. Se desborda de pasión y luego, en el máximo momento del éxtasis, se detiene tan solo para saborear cada una de las miles de sensaciones que lo embriagan y lo sumerge en ese frenesí tan loco; y que miles de otros corazones anhelan ávidamente sentir. Esa cosa extraña y peligrosa al que le llaman amor.
Esta sensación tan indescriptible y sublime aparece en mi memoria con tan solo recordarte. Recordarte como fantasía, como ideología como el anhelo desesperado de volverte alma y cuerpo y acercarte a mis débiles brazos. Luego entonces despierto de ese sueño tan aparentemente perfecto y caigo en cuenta que tu en realidad existes en cuerpo y alma; y que puedo acercarte a mis débiles brazos. Sé perfectamente que es un acto casi que imposible el amontonar mis sentimientos en letras, palabras... párrafos, sobre todo si se trata de ti, lo más real que he vivido, las fantasías son inservibles a tu lado. Hoy, me detuve un instante en tu recuerdo, en tu sonrisa y en la felicidad inmensa que desborda de mi cuerpo cada vez que te apareces de la nada. Mi cuerpo responde ante tu tacto, mis ojos avellanados se encienden como candiles y mi cabello cobra vida, se enredan en tus dedos, en tu rostro, en todo tu ser, te protegen, te aman. Son mi escencia soy yo.
Mis manos no desean soltarte, se pierden en la suavidad de tu piel y cuando siento como tu intensa mirada penetran mis pupilas dilatadas, esa sensación del corazón aprisionado surge nuevamente, este danza en silencio y te habla a gritos ahogados, con el anhelo de que lo escuches con claridad. Desde aquella noche en que me permitiste amarte con un pequeño roce de labios, una canción desafinada y mis manos temblorosas, supe que no quería moverme de allí, en ese momento, en ese instante; en esa pequeña fracción de felicidad absoluta.
Tu más que nadie sabe leerme, incluso más que yo. Este enredo de palabras y trabalenguas son tan solo un pequeño intento de describir esto que siento, y aunque me frustre demasiado respirar profundo y revivir nuevamente {porque vivo muerta de amor}, no me queda más opción de dedicarte un pequeño y melódico "te amo", porque no existe nada más que podría decir. Quizás sea algo bueno, porque contigo he aprendido que las palabras realmente están de más; en cambio, nuestra energía fluye permanentemente sobre nuestros cuerpos armoniosamente y nos brinda aunque sea por un momento, la paz que tanto añoramos.
"I could hold you in my arms, I could hold you forever."
¡Ah! Estas épocas de introspección, alegría y tristezas... Siento que le hago un inventario a mi vida, una recopilación de sentimientos y frustraciones, luego las coloco en una balanza de cristal y después de ver el resultado mortal de este medidor justiciero, me disparo en la sien o simplemente me doy un baño de flores con el alivio de haber hecho algo {o aprendido} en el año que acababa de morir.
Recuerdo que en mis últimos días del año 2010, rogaba al universo que ese año que nacía y asomaba su respingona nariz cerca el nuevo y veraniego sol fuese lleno de bendiciones y cambios positivos. El escepticismo no pudo con mis deseos; empecé mi año llena de amor {o eso creí} y con muchas esperanzas. Ahora, ha terminado el 2011 y aquí empieza mi recapitulación del año: Eat, Pray, Love.
Introduction.
Mi año nació con aparente calma, con pisadas inseguras pero con algo que nunca antes había sentido en mi vida: Fe, y no hablo de la común fe divina, sino fe en lo tangible, en lo imposible, en que yo realmente podía despegar de los andenes de mi ciudad e iba a flotar por el tiempo que yo lo deseara.
No puedo decir que escribí mucho, pero miles de imágenes se grabaron en mi mente que sencillamente acribillaron el poco poder que tengo con las palabras.
Eat - 2011
... Y la transformación comenzó.
No precisamente puedo llamarle "Eat", porque hice todo lo contrario a comer. Tuve una intervención quirurgica que había ansiado desde hace casi una década. Puedo decir que fue un sueño hecho realidad. Algunos piensan que son sueños vanidosos, sueños estúpidos, sueños egoístas... Menos mal son solo míos y no tengo por qué compartirlos con las bocas sucias que solo vociferan irregularidades y tráfico emocional. Un 23 de junio me mataron por primera vez y luego fui revivida por las maquinas cualquieras de los cirujanos, y lo mejor de todo, estuve acompañada en toda mi cirugía, de la mano con la dueña de la gran parte de los pregones de mi última fase de este año.
Es ahora cuando pienso en todas las veces que rezaba cuando pequeña. ¿Si se escuchaban mis plegarias? Recuerdo que solía hablar con mas volumen porque pensaba que quien quiera que fuese en donde quiera que esté me iba a escuchar primero... El egoísmo inocente de cuando era tan solo una infante me hace reflexionar ahora que empiezo a recoger los juguetes para llevarlo al baúl del olvido. No se me ha escuchado nada, mi voz no tenía sonido, tampoco un color y mucho menos una vibración, era tan vacía incluso más que el mismo silencio, porque este genera sonidos espectrales y le saca melodías a los miedos pero ¿yo?...
No me escuchaba porque no llamaba con la voz correcta... Mi voz interna yacía regordeta, vaga, allí, burlándose descaradamente de mi garganta que se desgarraba constantemente de tanto lamento y de tanto humo. Afortunadamente me di cuenta {tarde como siempre} y todo en mi empezó a cambiar. Mi espíritu ha crecido, la tierra fértil se asoma a mi puerta, las plantas empiezan a gustar de mi aroma y mi cuerpo empieza a tener paz con el universo.
Love 2011
Aquí he de colocar que entre mi transformación y la superación personal, conocí a un personaje que... Ya lo verán. Tangerine.
Luego de un tiempo... ¿Recuerdan la famosa musa de mis lamentaciones? Como olvidarla... La mujer pisó fuerte tras un amargo llamado que escribí con las cenizas de los últimos cigarros que fumé y retumbó las ligeras paredes de mi habitación, pero al parecer tan solo era el último suspiro que le quedaba... Que nos quedaba. Sopló tan fuerte que su viento quedó ahogado en mis ventanas pero después simplemente se disipó como todo en este mundo que no es duradero, algo que no iba para ningún sitio. Desde ese día {o esa noche}, odié las utopías y prometí solemnemente que no volvería a buscar castillos en las nubes. La despedí al son de Mago de Oz, pero he de confesar que ella no era la única... Existía otro ser, pero por algún motivo, no la hice merecedora de tenerla aquí junto con mis delirios, quizás yo sabía que no me iba a causar tantos desvelos, pero he de admitir que varias lágrimas murieron en el lunar que descansa escondido en mi cuello. Mis miedos se incrementaron, pero entendí que buscar con afán el amor no me traería más que desgracias, sabiendo que se aproximaba una extrema y polémica transformación.
Ahora:
Dicen que el destino juega contigo como se le antoje. Siempre creí que era así, por eso pensaba que yo había hecho algo malo en esta vida o en alguna otra, pero luego me di cuenta que tan solo me estaba preparando para una nueva experiencia... Una maravillosa experiencia.
No vivo en utopías, no visiono aventuras apocalípticas donde la sangre y las lágrimas actuarían como protagonistas nuevamente; tampoco veo a la musa de lamentaciones y mucho menos siento tal dolor en mi corazón como para llorarle a un recuerdo todos los días hasta que mis fuerzas desaparezcan.
Tangerine, Apareció de la nada y de un tropiezo se inmiscuyó en mi vida. Un ser iluminado, pero era su luz propia, violeta, tal vez más intensa que mi propia luz lavanda. Destruyó sin esfuerzo las torres interminables que no pude alcanzar, y me llevó a la tierra firme, árida y escuálida y me enseñó a plantar amor con semillas de música.
Los sueños más hermosos los he tenido a su lado, pero despierta.
Los castillos no son más que nuestros zapatos transeúntes que se encuentran en el día a día y, cuando nuestras manos se unen en un símbolo de anhelo, el mundo desaparece y solo estamos ella y yo en la mitad de la nada.
La quiero. La amo sincera, apasionada e inevitablemente.
Gracias a ella, no necesito de una ilusión para vivir plenamente feliz.
Dejé muchas personas en el 2011, personas frívolas que me hacían daño, pero sé que todo será para bien porque tengo FE de que este 2012 será un año donde oscilará todo nuevamente pero yo estaré preparada para el gran cambio. La gran fortuna.
¡BIENVENIDO 2012!
No diré más de ti, solo te recibiré con el soundtrack de estos 366 días.
Necesito escribir en este instante o creo que moriré de tanto suspirar. Mi cuerpo está inmerso en helio, siento que vuelo y mi cerebro va a estallar. Si antes te pensaba a toda hora, mi cuerpo te anhelará y te pensaré aun más. En estos momentos no logro pensar, mi cerebro está apagado y son solo los latidos de tu corazón los que siento; tu voz la que escucho y tus besos los que saboreo. Hace unos minutos estaba acostada tratando de recuperar un poco de mi cordura, pero hasta no tenerte nuevamente, mi mente estará volando alrededor de tu habitación mientras mi cuerpo muere de envidia porque no está contigo. No sé, te veo unos segundos y mi vida… No, mi humor cambia por completo. Esa esencia morada tuya, tan única y no te adornaré tanto porque no eres otra musa más en mi aventurera vida.
Sos más real que mis escritos y los sentimientos que ahora embriagan mi alma. No necesito regalarte versos ni poemas interminables, mas solo me basta con palabras y frases incoherentes que escribo con mi puño y letra tratando de mitigar así sea un poco esta cosa tan intensa, bizarra, poderosa, terrorífica pero tan… Hermosa, casi tan hermosa como tú. Quiero convertir mis rizos en un escudo que te protegerá de las pesadillas y espectros que ronden a tu alrededor, quiero que mis abrazos te brinden la paz que tanto anhelas, que mis besos te teletransporten a otra galaxia… Sin tantos rodeos: Quiero que mi existencia sea algo maravilloso para vos. Te quiero más de lo que llegué a pensar; y creo que esto es solo el comienzo.
Con esto le doy fin a mi lastimera era de musas y otras fantasías.
Después de mis exorcismos y otras destilaciones tardías mi mente se llenará nuevamente.
Alimentos en mi cuerpo, espiritualidad en mi alma. Es tiempo de paz.
Bienvenido seas: Catálisis.
No pretendo hipnotizarte con notas inexistentes, ni crear melodías confusas y mucho menos cegarte con mis pequeños faroles de luz permanente; tan solo quiero que escuches conmigo la complejidad de la música, explorar la sencillez de nuestras complejas vidas y aventurarnos en la búsqueda de paz absoluta.
-Basado en la misantropía de un ser social, osea: Yo."
Diosa Ávida.
¿Si sabes a qué me refiero verdad?
Empezaré por tu chocante, estresante, e improductiva existencia. Sátiro, vampiro de mala muerte que se sacia con cualquier líquido rojo parecido a la sangre, no importa su tipo, o si esté contaminada, da igual para vos. Posees ese instinto carroñero casi que envidiable, degustas con morbo cada mordisco grasiento que llega a tus cuarteados y contaminados labios. ¿Ya te refresqué la memoria?... Maltrecha, acabada, lastimera y podría seguir toda mi vida. Hoy serás ávida por no llamarte pecado capital; prohibición caminante. Eres un daño aparentemente etéreo; mas no se espera la gran neblina que se esconde en los recovecos del intento de cabellera que posees y esos ojos tristes que embriagan a más de una estúpida que divaga sobre tu mundo perfecto con caminos de cadáveres de viejas musas que usaste, bebiste, comiste y asesinaste. Ni con el manantial más puro del universo, podrías sacar de tu cuerpo tanta suciedad, las huellas están allí permanente para recordar tu vacía existencia.
Diosa Reprimida.
Nunca pensé llamarte así o tenerte en esta pequeña lista exorcizante. En realidad no sé si eres igual o peor que mi querida diosa ávida. Disfrazada de princesa de cuento de hadas, velo, cabello perfecto, ojos soñadores y aquella sonrisa dulce que guardaba la fachada de la gran inseguridad que emana de tu cuerpo y esa esencia de mujer traviesa que ama alimentar a los tigres y soltarlos de su jaula, dejando pequeños rastros de comida hacia tus aposentos y, cuando finalmente, el ansioso tigre alcanza tu velo y rasga el portón de tu habitación, te escondes detrás de tu príncipe cadavérico. Tu talento de actriz me fascina, supiste alejar cualquier ente que se haya sentido tentado por tus seducciones profesionales, pero todos sabemos que ante los ojos de tu muerto viviente, la dulzura es eterna y la inocencia solo podría ser arrancada de tu rostro por sus gélidas, huesudas y traslúcidas manos. Adoro como te escondes y te despides pidiendo perdón, pero al mismo tiempo, relames tus labios y dedicas la más letal de tus miradas, anunciando tu próxima visita a la jaula donde nunca debí salir. Quise esperarte con mis garras afiladas, pero luego temí por mi vida, no quise terminar como tu adorado príncipe. Un cadáver.
Drama Queen.
Usted no es ni dios, ni diosa. A usted le llamo drama queen porque has sido la única persona que ha hecho que mi cabeza explote al solo escuchar tu nombre. Estoy hastiada de tu voz, de tus caprichos, de tus problemas, de tus conflictos, de esa necesidad de atención tan lastimosa. ¿No puedes entender que en algún momento de la vida de las personas que te rodean necesitan vacaciones de ti? ¿En realidad crees que eres tan imprescindible y tan relevante para alguien? Callarte la boca es un sueño y meterme en tu mente a sacar toda la basura que llevas es un anhelo tan desesperado, que si tuviese la oportunidad de hacerlo en este mismo instante, no dudes que te dejaría en pleno vacío y así dejes de molestarme con tus dramas de actriz barata y sin talento. Tienes los labiales, maquillaje y el ropaje. Te nombraré protagonista de mi circo más loco, estará lleno de títeres, malabaristas, diosas ávidas, reprimidas, mimos y muchos payasos así como tú, y así podrás lidiar con el peso que llevo encima todos los días del lado miserable de mi vida. El mundo no gira a tu alrededor. Mi mundo no gira en torno a ti. No eres más que un insignificante ser humano que habita en la tierra. Ni más ni menos… Quizás menos.
La musa de mis lamentaciones ya no existe y las utopías que creía perfectas no eran más que retazos de ciudad pegadas en un pedazo de suelo sucio y mal oliente. Ahora todo es diferente, las colillas del cigarro dejaron de perseguirme, sus cenizas ya no se impregnaban en mi cuerpo, los delirios tóxicos que me brindaba cada mortal calada se volvieron inservibles y el humo que me cegaba completamente se disipó mientras caminaba hacia un lugar que aún desconozco. Aún la recuerdo en mis días de introspección, la costumbre me arrastraba lentamente hacia el atrayente vacío donde solo mis versos podían alcanzar la supremacía gracias a mis sentimientos decadentes y sin sentido. Siempre supe que solo podría hablar de mis aventuras y otros eventos patéticos de mi vida desde la tristeza que en aquel entonces embriagaba cada poro de mi ser y ahora, que mis ojos no se encuentran irritados del humo de los tantos cigarros que he fumado y corazón no está adherido a la zuela de mis zapatos transeúntes, la vida se vuelve aún más compleja; solo que esta vez la complejidad es real.
Solía empezar abriendo un telón. Pensaba que mi vida era una obra de teatro más, una aventura, algo que debía entretener a alguien. Si volviera en este instante a los últimos pasos de mi pasado lograría encontrar ese famoso telón, maltrecho, sucio, lleno de lágrimas, traiciones, decepciones y demás; ahora todo tiene más sentido, las secuelas del pasado desmejoró por completo mi sentido común y mis verdaderas ambiciones en el mundo. Se acabaron las utopías baratas y las musas de mis lamentaciones que son medusas y hiedras venenosas, porque siempre me dejaban en el lamento y caminando sola en el pie de sus castillos interminables. Sigo caminando como suelo hacerlo, mas ahora la paz se encuentra conmigo y los delirios se han ido de mi cuerpo.
-Ya estabas demorando en llegar- Musité al sentir aquella presencia que solía acompañarme en las noches taciturnas. Se sentó al pié de mi pequeña cama, casi que podía caber, mi cuarto era un desastre como de costumbre. -Llegué a pensar que te habías olvidado de mi o más bien... Que me había librado de ti. ¿Qué necesitas ahora?- Pregunté indiferente mientras le daba una fuerte calada al cigarro cómplice que envolvía mis penas y las disipaba con el humo. -Solo quería saludarte. ¿No puedo visitar a viejas amigas?- Reprochó inocente observandome fíjamente. Desde siempre tuvo una fijación con mis cejas, no entiendo por qué, cada vez que me veía sonreía y pasaba sus humeantes dedos sobre ellas. Realmente no me molestaba pero se me hacía bastante extraño. -Supongo que si, pero deberías saber que no me encanta tenerte de nuevo en mi habitación.- Le miré de frente y enarqué suavemente mi ceja derecha -No tenemos la mejor relación. Eres lo más masoquista que conozco; ni siquiera sé si eres hombre o mujer- Musité entrecortado, la siguiente calada fue aún más profunda, como si aspirando pudiese deshacerme de este ser indeseado. -No has dejado esa mala costumbre, que poca paciencia tienes. Está bien, no vengo solo a saludarte, estoy aquí porque me has llamado. No creas que eres tan importante como para pretender que alguien tan ocupado como yo deje mis asuntos sólo para ver como fumas desesperadamente al pie de tu cama; adoro tus cejas, pero no es para tanto.-
Admito que esas palabras retumbaron en lo más profundo de mi ser, pensé que no me había escuchado, lo juro. Blanquear mi mente no fue suficiente para el... ¿O ella? No lo sé y no me mataré pensando en su sexo cuando está frente mío en pro de causarme dolores de cabeza. -Está muy claro que no nos amamos y que tu presencia me enferma. Lamento que esta vez no te divertirás tanto como solías hacerlo. Precisamente te "encanto" por eso... ¿O no?- Se dibujó una sutil sonrisa en mi rostro; sarcástica por supuesto. Este ente me miró fíjamente a los ojos como nunca antes; Esas son las miradas que logran desarmarte y fuerzan las puertas de tu alma. -No lo lograrás.- Me levanté y me acerqué lentamente al piecero de mi cama, le dí la última calada a mi cigarro y lo tiré por la ventana, el humo lo boté sobre su rostro El humo cedió como si no hubiese nadie más en mi habitación, quizás era así, quizás estaba sola y veía estupideces, quizás estaba loca... ¿Acaso los locos pueden oler a las personas que supuestamente ven? Este ente tenía algo tan característico que podría reconocerle en cualquier parte del mundo o incluso verlo mientras hace su sucio trabajo. Ya sabrán el por qué odio el olor a menta. Siempre odié su maldita ironía. ¿A menta? ¿Es en serio? ... Lo sé, me enfoco en cosas que no deberían ser. Le tenía en frente, me sonreía efusivamente, esa sonrisa pícara que acostumbraba a "dedicarme" -¿Por qué sonríes ahora? En realidad no entiendo que haces aquí- Me di la vuelta y me acerqué a la ventana, ese olor me asfixiaba y necesitaba un poco de aire. Sentí como se acercaba a mi lentamente. Era supremamente alto, como si fuese una sombra que "arrulla" mi cuerpo... Claro, arrullar. -Sonrío porque desde que llegué luchas contra mi y solo me he quedado viendo como tratas de esconder todo lo que pasa por tu mente- Musitó y se acercó más a mi. -¿Seguirás así o te entregarás a tu verdad? Digo, para no perder mi tiempo más aquí. No deberías temerme, solo hago parte de uno de los tantos entes que rigen al mundo. Lo sabes. Tu eres uno de ellos.-
Cerré mis ojos lentamente y respiré profundo. Fue inevitable relamer mis labios que ya estaban resecos, mi habitación tornó helada y al darme la vuelta ya había desaparecido.
Este es un escrito que es como respuesta a uno que hizo un gran amigo... Kevin. ¡Siganlo! es muy bueno. Aqui les dejo el link de su escrito y pueden pasar a leer el mio :D
Hoy, te observé desde mis sombras, tus zapatos desgastados y el rostro cubierto del vello que me encantaba me hicieron reconocerte. Sonreí, por un momento olvidé que existía la realidad. Caminaste como de costumbre, silencioso y analítico, creo que pudiste ver que de nuestro amor solo quedan los recuerdos y las paredes manchadas untadas de nuestros lamentos.
Esas flores me encantaban, ¿recuerdas?. Muchos decían que eran para los muertos indeseables, una flor común que crecía en cualquier pedazo de tierra moderadamente fértil, sin embargo no me importaba. Las pisaste, y yo escuché el crujido que, curiosamente, me recuerda mucho la noche donde terminó todo. Lamentablemente vi tu rostro en esta ocasión, la desdicha se dibujaba mientras pasabas tus manos sobre las paredes que caían por si solas, yo, te observaba desde mis sombras.
¿Recuerdas cuando construimos este pequeño pedazo de cielo?... Yo creí que iba a durar para siempre, creí que los ladrillos eran tan fuertes como nuestro amor y que los colores de las paredes siempre iban a brillar, nunca pensé que terminaría así, traslúcido, como mi alma. Nuestro amor fue intenso pero de poca "base", fue hermoso mientras duró.
Debes irte, tienes razón, ya no perteneces aquí, este no es tu lugar, el pasado te acechó pero el presente te espera, yo me quedaré aquí en los recovecos de los escombros donde me dejaste por ultima vez, solo que a diferencia tuya, yo me quedé aquí esperandote hasta que la tristeza me abrumó y luego, mis ojos cerraron permanentemente.
¿Qué el maestro supera al alumno? Me pregunto si alguna vez logró pisar la fina alfombra de mis aposentos, o tan siquiera un leve asomo sobre el ventanal de la torre donde suelo estar todo el tiempo. ¿Maestra? ... ¿Ella?, en mi mente no cabía semejante absurdo, un sátiro jamás será digno maestro de un ente como yo, un ente sin raza e incolora.
Tan solo es un alma fértil, engañosa, primitiva e infeliz, como aquellas almas que encontraba divagando alrededor de mi torre, hambrientas y sedientas de carne putrefacta, simplemente un ser miserable que habita en mi pequeño mundo, aparentemente inocente.
Logró llegar a mi bajo cánticos y sonatas atrayentes, quizás era diferente, quizás se había hartado de tanta putrefacción. El portón de mi torre logró abrirse y pude sentir como se inmiscuyó de una manera abismal con mis pensamientos; algunos puros algunos, encadenados. No sé que pretendía… ¿Seducirme? No lo creo, notablemente no era su tipo, sus fosas nasales apenas si se movían cuando estaba a mi lado. Ella es un sátiro muy extraño, siempre lo pensé y hasta hoy lo seguiré pensando, es algo ilusa y muy perseverante, creo que aún no logra aceptar su triste y absoluta realidad. Vivir la infelicidad suprema.
Seguramente me detesta; Se vanagloria de haber estado dentro de mi mente, de jugar con ella y ser la responsable del ser que soy ahora, cuando en realidad en silencio me burlaba de sus saltitos ridículos, danzas y otras nimiedades que suele hacer para llamar la atención de las otras bestias putrefactas. Me pregunto si ya se enteró de que su presencia ya no es agradable en mis aposentos, es difícil para ella el reconocer el rechazo; Es tan típico, sus oídos ciegos y sus ojos sordos, todo está cubierto por ese mar nauseabundo que a la luna de hoy siempre me pareció letal y nefasto. ¡Qué asco!, es lo único que puedo pensar.
Los hilos necesarios; Los títeres listos, pronto empezará nuestra función matutina. Hoy no seré vuestra titiritera ni mucho menos su servidora; Hoy, más bien, procuraré estar a sus espaldas y cortar su función de mala muerte.
Maquillajes por doquier, Tanto polvo me deja ciega, no logro ver a través de las máscaras; Nuevos episodios y nuevos actores en la supuesta travesía de mi vida, Tantos incógnitos y labiales promiscuos marcando el territorio prohibido.
Drama… ¡Dramatismo! El telón está listo para subir Es hora de someter mi mente a un nuevo lavado lleno de mentiras absurdas y banales; Estoy lista. ¡Que empiece la función! Espero, pronto acabe.
Drama… ¡Dramatismo! No estás hecha para mi, quizás mis historias; consideraciones intempestivas mas la vida real, no hay labial, traje o hilo que engañe mi alma. Esta función pronto acabará.
Mas la ironía me tranquiliza los burdos aplausos de los ignorantes anuncian mi paz la triste verdad se aproximaba, la función al fin terminaba y ya no tendría que soportar este martirio. El telón se cierra Los maquillajes se corren por el sudor Mis ojos vuelven a brillar Por fin acabó.
